Кога ќе помислиме на самосаботажа во љубовта, најчесто замислуваме нешто гласно и драматично – расправии, неверство, повлекување без збор. Но вистината е дека најопасната саботажа не е таа што се гледа на површина.
Photo by Asad Photo Maldives
Најчесто, љубовта ја уништуваме полека и на тивок начин, преку стравови што не сме ги освестиле, преку одбрани што ги нарекуваме „разумност“, и преку одбивање да бидеме ранливи дури и кога најмногу сакаме да бидеме сакани.
Самосаботажа како заштита од болка
Според истражувањето на APA (American Psychological Association), луѓето често несвесно користат одбранбени механизми за да избегнат емоционална болка. Тоа што изгледа како дистанца, критика или затворање, често е одбранбен одговор на длабоко вкоренет страв: „Ако ме видиш каков/каква сум навистина, ќе ме напуштиш.“
На пример:
Стануваме премногу критични, за да не ни биде критикувано срцето кога ќе се отвориме.
Се повлекуваме кога станува премногу блиско, затоа што интимноста значи ранливост.
Ги привлекуваме „недостапните“, затоа што несвесно веруваме дека вистинската љубов секогаш боли.
Страв од успех во љубовта
Иако звучи парадоксално, многумина не се плашат од неуспех, туку од тоа што ќе се случи ако љубовта навистина „успее“. Зошто? Затоа што ќе нема веќе изговори. Ќе мораме да се појавиме како целосни, одговорни, искрени. А тоа може да биде застрашувачки.
Во една студија од 2016 година објавена во Journal of Social and Personal Relationships, истражувачите утврдиле дека луѓето со повисоко ниво на самокритичност имаат поголема веројатност да иницираат оддалечување дури и кога партнерот покажува љубов и поддршка. Односно, кога конечно некој нè сака, ние не веруваме дека е реално.
Идеализација и очекувања како алатка за избегнување
Идеализацијата е уште еден тивок начин на самосаботажа. Кога некој ќе ни се допадне, често го гледаме како „совршен“, не затоа што навистина е, туку затоа што преку таа слика се штитиме од неизвесност. Но секое човечко суштество ќе нè разочара во некој момент – и токму тогаш паѓаме. Не затоа што љубовта исчезнала, туку затоа што нашиот идеализиран филм е прекинат.
Решението? Учи да ги гледаш луѓето целосно. Со сенките и светлината. И себеси исто така.
Слушај го телото, не само мислите
Мозокот ќе ти каже да се повлечеш, телото ќе ти покаже дали си навистина безбеден/а. Ако чувствуваш анксиозност, не значи дека нешто е погрешно – туку дека нешто е важно.
Научи да седиш со непријатноста
Не мораш веднаш да решиш сè. Љубовта понекогаш бара да седнеш со стравот, со срамот, со неодговорените прашања. И да не бегаш.
Почни да препознаваш модели
Секој од нас има „скрипта“ што ја игра, некој секогаш спасува, друг секогаш бега, трет се губи во задоволување на други. Напиши ги своите модели. Разбери ги. Тоа е првиот чекор кон слобода.
Прашај се: Дали ова што го правам ме доближува или ме оддалечува?
Ова едноставно прашање може да те врати во центарот. Ако го игнорираш партнерот зашто си лут/а – дали те доближува до него/неа, или те оддалечува?
Работи на емпатија кон себеси, не само на самодоверба
Истражувањата на д-р Kristin Neff покажуваат дека луѓето со развиено себесочувство (самољубов без ароганција) имаат поздрава поврзаност со партнерите. Себесочувството ти дозволува да згрешиш, да бидеш ранлив/а и сепак достоен/достојна за љубов.
Можеби не можеме целосно да се „излечиме“ од сите внатрешни стравови, но можеме да бидеме свесни за нив. Наместо да си бегаме од срцето, да се вратиме кон него. Да избереме да бидеме тука, дури и кога е тешко. Дури и кога сакаме да избегаме. Зашто љубовта не е само чувство – таа е секојдневна избор.
